一个病人去问医生:“吃胡萝卜真的能预防近视吗?” _k_>aG23
医生反问道:“当然了,你见过小白兔戴眼睛的吗?” 6 [*;M
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一个农夫养了一头牛. /a[V!<"R
一天,一个人走来问道:"你用啥喂你的牛啊!”农夫答:"生菜叶子和剩饭.”那人说:"罚你一万元,我是食物健康保查员.你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元.”农夫便给他给了一万元. #puQi
一会儿,又来了一个人问道:"你用什么喂你的牛啊?”农夫答:"海参鲍鱼加大虾.”那人听后,说:"罚你一万元,我是食物健康保查员.全世界大概有2/3的人在俄肚子,你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?”农夫无奈,只好又给他给了一万元. x3 7/cu
3分钟后,又来了一个人,这次,还没等那人开口,他就说:"我每天给我的牛给十元钱,它自己想吃什么就自己去买了.” [ rQMD^:M$
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一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。” X*pZNz&E
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！” .#*D !;f
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那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。 -i#J[>=w{C
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” l+%Fl=Q2em
“六块” yahAD.Xuo@
“来一百盘吧！” Qh*)pt]n
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！” vX ?aB!nkw
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百货公司自动答话机： RT, :hH
“如果您想预订或付款，请按5。” x>v-m*4Z4@
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。” 'r\ 4}Ik
“祝您愉快。” {Ur7# h5
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顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。” 7tRi"\[5
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。” d`mD!)j
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。” k=$AhT=e}n
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？” \9/RAY_G
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食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。” pvF-Y9Xb
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了 '#.# $8l
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一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？” G^;>8
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老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……” />44]A<
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“广告是一种伟大的力量。” g(|{')8?d
“你的证明？” sN6N >{
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” 5jxQW
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“那又怎么样？” %9oYw9 H!
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” Iw<i@=V
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顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。” ^z6_ Uw[
服务员：“不就一种吗？” 3 "n\8#X{
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。” kVK/9dy-F
